渴望愛卻又不能相信世上有真愛,想去愛卻有怕去愛,…………..很難找到真愛:(

I am waiting Love, Hope no need to pass a lot of experience then understand more about this word, cos..I understand what is love….finally

咁日是一批學生的畢業禮,我和老闆好開心高興地與一班學生在hardrock cafe飲嘢,我替他們開心,又有一批專業的鑑証師,有時我發覺與我的老闆似好朋友多過賓住關係,當初我們是有一段argue的日子,我當然不甘示弱如果我認為有道理的事,但他嘗試明白了我,很有耐性而且很用時間放在我的身上,多方面為我想多了一點,他說"gg傻傻地有時,hehe但對著我好真,"之後我笑了,因為我什麼都跟他說,他就比意件我,現在我們相處得好好,什麼都sharing,我什麼都跟他分享了,時間真的過得好快, 我都不知道我幾時找到真愛呢:(我只想找一份安全的感覺,在我喜歡的人心目中我是很重要的位置,當然我都會當他是我重要的人,不喜歡別人不在乎我,而且自私只為自己想的人,怕付出的人,我想他一定不喜歡我了,因為我的確好需要愛同埋安全感,由小到大都欠缺這些,我相信如果他愛/喜歡我的,他便不會令我流淚了,不開心了,遷就我,重視我,會關心我為我著想先,不是只為自己,好想認真地順順服服簡簡單單談一場戀愛,不計較的人,不是一時一樣待我的人,只玩等於(=)的人,珍惜我的人,真心真意待我的人,因為我不想再過著與從前exbf的生活模式,好辛苦的事互相傷害的關係,最終這樣結束了,我只想要對方充分的愛,因為經exbf之後知道愛情不是互相傷害的遊戲,只是互相付出的去維繫,對於我來說的確是一種學問,之後可以有我的家庭事業,幸福的家庭,只可惜真的不是很易的事,成了bible所講什麼叫愛….如果有一個人如我所講咁對我,這種人不懂得愛或者不愛我,或許我的確太心水清的人了,但一直我還未找到…呢:(希望快d找到便好了,因為我swimming好累,心中也累了,好想嘗試二十九歲/三十歲穿上婚紗的感覺,感動的感覺…………是每年生日的wish la,三二一就到了,又大了一歲,時間過得好快,又多一點好怕的感覺,jean話她明白,了解我,其實我好想要一隻杯,或訐我鍾意這隻杯,或許每次拿著手之時,我發覺/感受到這隻杯好像來傷害我又或許我認為不是真心之時,又或許我想這隻杯不是屬於我的,是我自私地任性地拿著,我便會迫得不得拋開它,因為或許這隻杯的水太熱了,我的手起水泡了,但我知道是不太捨得的,咁又希望拿著它,我便不段做了這個動作,來來回回拿放拿放,不明白我的人便想我是一時一樣的人,唔知是否壞事來的,但這便是我了解自己其中的一個論點…….改善學習當中:)

昨日又同了一個我的公司附近的helen食飯,她說"gigi,你是好聰明的女仔,你會找到的,放心,需要d時間的"上次發的一個夢,我從前男朋友給我的兩介子"wish me　ｆｏｒｅｖｅｒ”＋”ｌｏｖｅ　ｍｅforever!" 好有安全感,或訐他們默訐了,多謝他們的愛………..希望如helen所說…我找到了…

Ps. 昨日我還發了一個奇怪的夢，我決定寫下因為或訐是一個啟事好有意思，我見到自己坐在一架小巴到，我旁邊坐了我從前的男朋友，還有一個好愛的人坐在單行位，我從前的男朋友拿了我兩隻介子.而兩隻介子刻著”ｗｉｓｈ　ｍｅ　ｈａｐｐｙ　ｆｏｒｅｖｅｒ”另一隻刻著”ｌｏｖｅme forever",這兩隻介子原先由好愛我的人之前致給我,現在他正在坐在單人座位旁看著我們,我好怕因為我想我從前的男朋友沒收了,還會好嬲我了,但他把那兩隻介子放在他的袋裹,之後拿了另外兩隻一模一樣的介子出來,上面一模一樣刻著”wish　me happy forever" ＋”ｌｏｖｅme forever" ，但遺一不同的他刻了他的名字在前面，我在夢中哭了出來，．．．．．．．我看看原先坐一旁好愛的他的反應，他是不是好嬲，他竟然點著頭微笑起來地望著我，．．．．．．．．好似．．．．起來我發覺我真的哭過了，但好ｓｗｅｅｔ的夢．．．．我再ｓｌｅｅｐ了．．．

感謝主遺一的愛,但希望不要讓我那麼累,愛一個人是接受,互相討論,溝通與配合,包容對方,大家為對方改變,今年是我好忙的一年,好多浪又來了,myｇｏｄ，　ｆａｔ　ｇ，努力ｄｄｄｄｄｄｄｄ……………..又要再游水了…….希望如dickson所講便好了,人生好奇怪我排了只是兩次的施,總是遇到兩個同類型的人,真奇怪,玩家真多,怕怕了…..但我盡了力便可以了

hope that..I will find my True love finally. May be whole life is the same…but..hope love is always here with me. GOD LOVING FAT G

今日又是一個不太開心的日子,因為我小時候的馬神父終於離開去了,回到主的身邊,我突然回想起小時候的片段一幕一幕的,當時我三姨帶我住在教堂之中,我第一次同一班修女與馬神父一起過著一段好難忘的日子,當時我好簡單好開心,第一次找柴燒飯,用水井的水boil熱沖涼,第一次睡在蚊脹中,當時我覺原來生活可以咁簡單,但好開心……每天早上起來馬神父一定捉我陪他行山,他行得好快,我行幾步就走不到了,他說只是習慣已而…..那刻我不太明白,什麼叫做習慣已而,好記得當時好勝的我同馬神父講"我要學你一樣懂得踏單車,我不要踏兒童的單車,我要挑戰,踏你的大人大大架的單車"之後我不理會神父同意不同意之下便一坐便踏了上去,我趺了很多次,但並沒有放棄,神父每次扶住我後面,但有一次我成功了,我不知不覺間踏了很長的路,我便大大聲跟神父講"你放手la,我識la,不用再推著我扶著我的坐位旁,我會做到的"當時教堂有一條好長好長的路,我回望一看原來一直神父都沒有扶著我,我終於做到了我學懂了,但可惜我不留神地,發生了一場意外,從好高的天橋連單車一齊趺下,但我想我一定死定了今次,但好奇怪的當我跌下的感覺好似好慢咁,當我跌著地上的時候,玫瑰花的花瓶連單車都爛了,一班修女與及馬神父立即跑來,馬神父說"堅強d,gigi,你無事的" 當時我只有朦朦朧朧的眼睛看著他,無力說"我會沒事的,我只是感到脚…..庳庳地"…但他們異口同聲地說看見有一位天仙抱我下來,直到我現在我都不懂解釋,終於今天我三姨帶同一班修女與教會的人來探望我來到我公司,有一位捉住我的手緊緊地:gigi,好多年無見了,十幾年了" 我當時好感動…因為真的好耐無見了,我突然好似變回小時候的我,…..突然間想起好多的回憶,我三姨帶了上次探望馬神父的照片,相片中有我的妹妹的燦爛的笑容,修女說:"你的妹妹很像小時候的你,好可愛"…我說:"是嗎,可惜我長大了"…..這一刻回到公司,心中好像哭了出來,真的忍不住了,因為我覺得什麼的關係,我都不太懂得經營??? 相處之道真的是一種學問,但明明看得清楚明白的結果,他有否愛你…為何..要繼續…..真的不明白,我原來真的是一位思想家,而且只會想著好壞結果的思想家,其實我學習緊怎樣相信一個人,看得太多,便更可怕………在這世上我面對bb/bobo是我最可以回到小時候的我,放鬆自己,始終我都覺得那杯子不是屬於我的,為何自私的想擁有它,有可能有其他人都想擁有的,而且杯子或許都不想我擁有的它,只好放回原位好了,因為…..我怕了,或訐由小到大我便是這樣了,總讓給他人的……,便不懂….了.

這一刻我祈求主會好好照顧馬神父的靈魂….我好掛念你..馬神父:)感謝主遺一的愛,並沒有遺棄我:)

dEAR gOD, THANKS FOR CARING WITH ME…..:)

今日一早比我的好朋友jeanＪＥＡＮ吵醒,但我好多謝她的吵醒懶睡的我,我好努力終於醒來,因為我知道今天與天主有一個難得的約會,點可以放飛機呢,同jeanjean去了一個是我第一次正式參與教會聚會,我好開心,因為識了好多朋友,而他們好善良,好簡單,互相分享的態度,是我一直所追求的,因為現今的社會大家因環境之下好自私,互相計算之下為了生存兩個字,我們好多時忽略好多人的感受，他們都是好需要愛，我認為人一出來是善良的，或許環境的改變，他們才會這樣，雖然我都是學習的皆段，但我終於明白人要開心，而且的確對於我來說好重要,因為小時候真的一點都不開心，直到現在我將我的一切交托給主,包括所有的問題,我要做到我的夢想,雖然我知道並不能控制到所有的事發生,而且簡單的人/事是我一直追求的事,在聚會當中上我們分享的一切,而且在聚會上我聽了一些例子,發覺人的確有不同的問題在家庭,愛情,事業方面,末必事事如意,只是看看盡了自已的能力去面對與處理,心問無愧,我的確好喜歡交多一些朋友,因為可以互相sharing,雖然我不是可以令到每個人都喜歡我,但只要做回自己找回自己我便很滿足了,簡單便是美，自己要開心,step byｓｔｅｐ，我要努力ｄ，因為我並沒有放棄過，做不做到，我不知道，但只要有一天我在，我要証明給媽媽看，我會做到的，一切都不要他人的掛心的，我知道好多人看著我，包括上主，我要成功的，我的夢想一步步達成，時間過得好快，我的自信要一步步返到我的身邊，我要找到真正的自已，在聚會中，認識了一些新的朋友，有一個好懂得化妝，但我並不太懂因為我怕好煩，平時都塗一點口紅便算了，但她好客氣說我靚女，其實我覺得她一樣都很漂亮：）她說”她教我．還讚我ｎｏｓｅ高高的我，一定要學一點化妝，”當時我好開心，因為我又識了一些新朋友，而且她主動幫我，令我左想右想，上次有一位日本的同學跟我說我的ｎｏｓｅ高高的，一定有自已的事業與嫁得好好，希望我能夠如她們所說的便好了，但將來的事，我不敢想得太多，　我雖然每天都好辛苦，每天只好像ｓｌｅｅｐ得三小時，而且我有凡事都追求完美，因此好大壓力，希望自已能做到，我有問題時，我從不跟媽媽說，因為有可能她的年代，經驗，想法都有一點不同，但我大個女了，至少小時候媽媽要我獨立堅強，當然有她的原因，我不怕，因為我相信只小我堅強一點，或者問題心結會好自然解決，我要珍惜ｅ一刻擁有的，因為一失去，便一生的失去，但要失去都是接受的，我不知道我的將來是如何，我只知道我學習著什麼叫愛，我永不放棄，對比一些無爸爸，無媽媽，無食物，無水的人，我是一位幸福的人，不論有些人誤會了我，但只要我做好自已我的真正的朋友會明白我一切，而且ｆａｔＧＧ　ｍａ，不要放棄，今年是我好艱辛的一年，因為我知道好多的浪會來，但直到現在，我好滿足，因為．．．我不能相信我二十歲在ＣＡＮＡＤＡ的人生反省過後，我當年寫在白紙上的夢想一步步慢慢的達成，．．．．希望三十歲之前可以做到，．．．．我明白別人不一定要對自己好的，但只要懂得愛自己，我學習緊．．．．比Ｄ時間我，媽媽，爸爸，妹妹，ＢＢ＋ＢＯＢＯ，我是要做一個成功的人，是你們永遠的光去照射你們．．．．．．．：＞雖然我小時候想我是一位公主，直到你們的分開，我知道我並不是一位小公主，但從前的我好生氣為何你們生下了我，咁分開了，好多不明白不明白，但現在我知道路是自己走出來的，不能只怪你們，我得到主的愛．．．．．希望我的不段嘗試，我有一天會成功的．．．雖然有過生氣你們的感覺，但．．．．．．我會把生氣的感覺作為我的動力，感謝主沒有遺棄我：）

Hope everything will be fine - Jan. 24, 2007 at 07:27 PM

I hope that I am working smoothly everything will be fine……..That is not easy control by my pair of my hands… At least, DO MY BEST:>

突然有一些怕怕的感覺出現,見到好多好多的鑽石書放在我的枱上,要我全部都要看完,我今次的論文寫關於diamond,雖然有d難度,但我勇於嘗試,be　ｂｒａｖｅ　ｆａｔg…不過真的有一點壓力的感覺,幾時可以完結呢:(真不太知道,但盡了力已好開心了…..結果都不可次控制得到,雖然的確有一點頭痛的感覺面對,幸好問別人的意件多一點sharing又多一點,可以作為參考……..好多事都要做,好似排緊隊咁….一個浪接一個浪….希望勇於向前….:)

有時我的確是一個奇怪的人來的,而且無咩耐性,愛情路上方面,我反省過好多次,還好怕過以前與我男朋友的日子,只怪自己太長情了,那種離開重聚離開的感覺,的確帶給我好大的影響好怕,其實我相信我已放下了,但不想再遇到同一個的感覺便好了,不想再燃續下去,有同一種的感覺,因為太可怕了,好怕那種不安全的感覺,一次已經足夠了,真的好矛盾的人生,幾時會停真不知道,循環又循環,好似演出重複的版本,就算幾努力都是一樣的,真不太明白,而且思緒好混亂,令我…………不知所措煩厭的感覺,好生氣自己是如此有一個矛盾的思緒在這一刻,究竟可以點做:(真的不知道,或許我不懂在感情方面處理,有時怪自己,永遠都是被動的人,是不是太怕呢,真不知道呢!!但我只知道朋友對於我來說永遠都好重要,因為可以sharing…大家一切的事,haha希望事事如意,開開心心,咁幾辛苦都值, bb/bobo在我身邊陪伴著我,安安全全…….:)

Finally, I design to put down my past (old old old exbf) …..hard but…I can do that hope..he will be fine too:) - Jan. 22, 2007 at 07:09 PM I would like to say bye bye to old old old bf, I should let u go, cos u left long time ago…….

今天起來的時候,個頭超痛,昨日做了一點傻事,但今天是一個僥倖的起來,但我好開心,因為我僥倖的起來,代表我不是那麼快要回到主的身邊,相信他不收容我在這個時候,好像表示我的使命還沒有完結,在六點便起來沖了一個好鬼熱的熱水涼,面對一塊滿了蒸氣的鏡子,我輕輕抹了朦朧的鏡子,看見自己,竟然看到從前的自己,一個好有自信好實在好穩定的人，是不是別人常說從前的我呢？有一點奇怪,但我不知點解會係咁,但我竟然會開了全屋的燈,好像慢慢地找回自己的影子,看到以前的我,但不知為什麼,或訐今次僥倖的起來,之後好像無什麼事發生,一定是上主傾聽我呼喚叫他help我,經今次起來後我便決定脫下我頸連的兩隻介子下來,因為我相信安全感並不是依賴表面的東西而找到安全感的,而且對下一個認真愛我的人都好不公平,雖然我真的不太懂處理感情的問題,真的好頭痛,但我要學懂怎樣相信一下關係與愛情,但要慢慢來,但我明白如果成日帶住舊情人的禮物,我身邊的人一定不太高興,因為認真愛我的,珍惜我的人,愛便要自然付出和改變,而且他會覺得我更無安全感,因為我的確日被人誤會我是一個無安全感的人,男人都要安全感的,是他說的,或許人根本便是要安全感,其實我一直以為我依然掛念他,但我原來不知不覺已放下了他,但我一直都不知道,是我想多了,我不能太多心的,我真的是一個思想家,或許傷口要慢慢看待好比看不見不理還好,努力學著的,總要嘗試一下,好比依然….這樣,"雖然今次真的要對從前多年的男朋友說一聲byebye,他是我puppyｌｏｖｅ，而且我的確是一個追求完美的人，包括愛情路上希望ｐｕｐｐｙ　ｌｏｖｅ便走到最美，有幾多人可以呢！十年，二十年，三十年，不是易事，但真的好多年的回憶沖在我的頭上,如果．．．放下都不是易事來的，但我做到了！”

感謝主沒有遺棄我！希望我．．．．真的找到了！：）

Ps. 昨日我還發了一個奇怪的夢，我決定寫下因為或訐是一個啟事好有意思，我見到自己坐在一架小巴到，我旁邊坐了我從前的男朋友，還有一個好愛的人坐在單行位，我從前的男朋友拿了我兩隻介子.而兩隻介子刻著”ｗｉｓｈ　ｍｅ　ｈａｐｐｙ　ｆｏｒｅｖｅｒ”另一隻刻著”ｌｏｖｅme forever”,這兩隻介子原先由好愛我的人之前致給我,現在他正在坐在單人座位旁看著我們,我好怕因為我想我從前的男朋友沒收了,還會好嬲我了,但他把那兩隻介子放在他的袋裹,之後拿了另外兩隻一模一樣的介子出來,上面一模一樣刻著”wish　me happy forever” ＋”ｌｏｖｅme forever” ，但遺一不同的他刻了他的名字在前面，我在夢中哭了出來，．．．．．．．我看看原先坐一旁好愛的他的反應，他是不是好嬲，他竟然點著頭微笑起來地望著我，．．．．．．．．好似．．．．起來我發覺我真的哭過了，但好ｓｗｅｅｔ的夢．．．．我再ｓｌｅｅｐ了．．．